我一直认为这个世界上没有任何事物是*的，没有什么能从生命的很初相伴到生命的终结，总有什么人什么物突然出现在生命里，然而，一转眼，下一个路口，才发现只有夕阳拉长的影子，生命中过客来去，人世间熙攘繁华，听着岁月流淌，叹息时光荏苒。
我从来都不相信永远，就像吃一种东西总有腻的那一天，可是，当离别之后，我发现那种对一个人深入骨髓的思念永远永远都不会变，只是每怀念一次，思念就加深一层。
书上说时间可以抚平一切伤痛，我不认同，总有那么一些伤痛不会被抚平，而会随着时间沉淀。
又是一年清明，下雨了，天也陪我一起哭泣。
我相信永远都没有永远，一切都有尽头，只是我希望尽头遥不可及，这样，会不会有短暂的永远，起码，给我一次机会，让我记住你的容貌，给我一段记忆，让我的生命有过你的存在，可笑，这是我的奢望，你也那么冷漠，什么也不给我，只留下我对你的生疏和一种也许是恨得情感，但也正是因为这种感情，让我记得有你的存在，即使我对你一无所知，甚至于你的名字，我至今不知。
其实说起来，你也算是留给我一段记忆，你的葬礼，是我对你很好的回忆。
那时候我很小，还不懂事，不懂得什么是生离死别，什么是阴阳两重天。死，好虚无缥缈的一个字，在我心里，你还在，一直在，在故乡，在那我很久不曾回去的地方，所以我见不到你，是啊，你在故乡，但你在坟茔里，而我却活着，可是我依旧骗自己，你还在！
我不喜欢回故乡，说不出缘由，不知道是否和你有关，也许是因为我晕车晕的厉害，不想多次体会头天旋地转，胃里翻江倒海的感觉，应该是这样的，我总是这样回绝父母让我回故乡的提议，不是我对故乡没有感情，只是，我被它伤的太深，我不敢回去，不敢面对，我怕那种回到故地却人事全非的孤独感。
故乡，是我出生的地方，但不是我长大的地方，算起来，我在故乡生活的时日不过三载，可是这三年，我离别了你，离别了瑶瑶，离别了姥爷，离别了二伯，那里好像是个充满离别的地方，好像一条黄泉路，这里是阳，那里是阴。
你在世之年，从不肯见我，妈妈说，从我出生起，你就只抱过我一次，因为我高烧入院。你终究是嫌弃我的，这是我怨你的理由。
后来长大了些，明白了很多事，我开始觉得自己错了，我不该怨你，可是，我反问自己，我是女孩有什么错？
对于农村，尤其是你生活的那个时代，觉得男孩子好，可以下田出力气，女孩就是中看不中用，而你，你是一个社会下层的农民，重男轻女的思想早已根深蒂固在你脑中。
你安分的辛劳耕作，维持生计，爸爸说，你是个老实人，简单、固执也古板。也许是因为你身为农民具有的朴实，让你安于成规，也许是你有三儿两女，所以看到男孩的用处，大姑只是帮奶奶洗衣做饭，照顾家小，而大伯二伯却可以下地种田，省了你三分力，所以你不反对将二姑送人，因为她是家里的小女儿，出不了力，还多一碗饭。
我没见过二姑，听妈妈说，二姑寻亲回到故乡，认了大伯和大姑，但是唯独不愿见奶奶，我想二姑也是恨吧，还不太记事便过着寄人篱下的生活，如果，如果你也在，我想她也定不会见你！可是若你在……对于二姑，你后悔吗？愧疚吗？
小时候，我就知道重男轻女的观念，但我和你一样固执，那时候，我像男孩子一样疯一样闹，男孩做得到的事，我未必做不到！我证明给你看，我不比男孩差，你不喜欢我，我就活的更好，将来站在你面前，告诉你，女孩一样可以比男孩有成就。
可是，我还未曾努力，你却已留给我一个可望而不可及的背影。我站在家门口，等不到你回来，那时我还不知道，死亡是一种越等越远的距离，明明记忆犹新，可是你已不在。你赢了，你不曾给我机会，我再也走不到你面前，只能站在原地，看着你走远。
我想我是个拥有恨做动力才能走的更远的人，而你正是这么一个人。其实，故乡哪里好了？你又哪里好了？可我就是舍不得、忘不了，以至于魂牵梦萦，缠绕心头。
我没了力气，没了奋斗的缘由，失魂落魄的前行，跌跌撞撞的生活，有很多时候，我都想去找你，我想见见你，想和你说说话，想像别的孩子那样，听爷爷讲故事，那对我来说就像做梦一样，我想听你说，但你却再也开不了口，在田野里孤独矗立着的，只有那块冰冷的石碑，春夏秋冬，四季轮回，你只能静静立在那里，你也不想离去吧，你还未见大伯成婚，还未见哥哥长大，也不曾知晓两个妹妹的存在，我也不想你离去，因为你还没见到我成功，我还没能让你后悔，你不该走！不该走！
我很恨的历史从清朝开始，我向来喜爱历史，因为我怀旧，我爱听故事，但是唯有清朝的历史，我厌恶。我很恨的便是烟的存在，我恨！我恨你为什么沾染这个东西！为什么让自己患了肺癌？！你沾染了烟，让它侵蚀你的身体，让你垮掉，让家人陪你受罪！这样想，你死了更好！是你自己害死自己的！我也恨你，连让我恨你的时间都那么短，短到恨未成形，而爱而不得，却让我刻骨铭心。哈哈，你是害怕了吗？胆小了吗？不想再饥一顿饱一顿的生活，所以一走了之，无忧无愁，是吗？
我恨你，却也想你，也许是恨久了，恨深了，所以恨成了爱。而且我也好累，有时真羡慕你，不必为生活奔波劳累，安心的长眠。
如今想来，我竟后悔了，那天，你的骨灰躺在黑色的棺木里，满眼尽是白色，我系着白布条，不哭不跪，任凭妈妈打骂，却不曾掉泪，这点我随你，我就是倔。我不知道什么是葬礼，不知道为什么要跪，为什么要哭？但我知道，那是有关你的，所以我不愿听话，我就要拧着来。现在，我却后悔了，如果时光可以倒流，我愿为你跪，为你哭，你终究……是我爷爷。
生活太过曲折，跌倒过，迷茫过，放纵过，努力过，很后，心不再有波澜。姥爷去找你了，姥爷走了，我哭了，即使我没有去火化场，没有在家乡，甚至不知道他走了，可我却在这里哭了很久很久，姥爷不在意我是女孩，我与他见面不多，可是他对我好，所以我哭了，而对于你，我也是要哭的，因为你对我没有不好，只是淡如陌路人。
我该谅解什么呢？你偏见，但是你懂的生活，你面对现实，我没有想过当时的家境，你不得不这样，我不是你，我不知道你的想法，但也……永远都不知道了，而今，我追逐梦想，却发现已经不懂得如何生活，如何活着，沉浸书中无法自拔，不敢面对现实，原来真正胆小懦弱的该是我啊！若你还在，会不会笑我？
随着渐渐长大，入了大学后，过去的过去在我脑中封存，直到去年我接到那个陌生的来电。
“小妮啊，在学校过得好不好啊……我是谁？我是你爷爷啊！”
爷爷！
控制不住的泪水滴落，多么陌生的称谓。
“……您打错了，我，我没有爷爷。”
挂了电话，我在洗手间哭了很久，舍友问我时，我只是说看小说看哭了。
爷爷，听到这两个字，我脑海中却是空白，是啊，空白，我……没有爷爷。
我趴在桌上，脑海中，渐渐浮现一句话，“令爱永恒的，竟是别离，很好可以战胜光阴的，就是回忆。”
回忆，我连回忆都没有，所以输给了光阴，输给了过往，但唯有对你的爱恨，融在血脉里，像蛛丝一般，蔓延全身。
我时常想，会不会有那么一天，走在熟悉的街道，记忆却那么陌生，推开久久封闭的门，在那里面，厚厚的尘埃掩埋过往，或喜或悲，翻阅着那经年往事，恍然一瞬，身临其境，晶莹的泪珠打湿扉页，可是，那饱经沧桑的心已平静如镜，射映着那穿透时光的遗憾，然而，那已无法挽回。
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