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生活百态谁解味

来源: 情感文章网 时间:2019-06-10 23:44:22

本来是夜自习,却喝了点酒。但因父亲从北京回来,发信息要接他,冒着风险,开车去县医院那儿接他。回来的时候,父亲开车。

父亲现在的脾气真得好得很,和父亲的关系也处于很好很好的那种,有什么事都能说得开,我干什么事,父亲都是很支持的那种,虽然父亲已经年近55,而我已是32了,都是“老大”不小的了,可是彼此之间,却都是孩子和父亲的关系,我现在在家里什么都不会,换个灯泡什么的都是父亲,我也不多心,不会就不会,就是让老爸做,可是老爸因为经常工作和娱乐的关系,他离开一个礼拜或者半年好像无所谓,在我心中,在好像没在,没在也好像是在一般。他这次去北京学习一个礼拜,彼此之间不要说电话,连简单的信息问候都没有,可是老爸回来的时候,第一时间就会告诉我,让我去接他,这让我觉得父子的感情很近很近。虽然因为工作赶稿子的原因,把父亲接回家后,就匆匆告别,但是心里依旧是暖暖的。对于父亲,总有一种难言的感觉,恨过,因为曾喝酒大牌和母亲吵架,却更多的是尊敬和爱,我现在的很多为人处世之法都来自于父亲的熏陶,尤其是“泰山崩于前,面不改色心不跳”的心理素质,还有那“宁可天下人负我,我不负天下人的”胸怀,是父亲给我的榜样。可是我深知,很多方面,离他还很远很远。

晚上和妻子去买菜,买来的大白菜,红萝卜等,不但不新鲜,还比菜市场的新鲜菜略贵一些,母亲啊,唠唠叨叨了一堆,我刚开始顶了几句,可是后来,和颜悦色的赔礼,我不希望母亲因几块钱的事而生气,她血压很高,又经常失眠,所以我特别害怕母亲生气,不是因为怕母亲这个人,而是怕母亲身体因生气而弄坏,我和妻子都深知,若不是母亲,估计这个家早都乱了。我之所以能把所有的经历都投入到学生身上,主要原因就在于母亲能帮我把家操持好,我的孩子出生三岁七个月了,都是母亲一手拉扯大。我知道,这对雄弟和弟妹以及大侄女略微不公平,可是妈只有一个啊,怎么办呢?欠亏的人情,今世我知道无法报答,来世哥再报答吧。但,对我而言,妈,谁都不能夺走。今天老妈还因为经常拉肚子,给妈开玩笑说,她如果不能给我完成任务,也就是不把我和妻子伺候老,不把我的孩子拉扯大,我不容许她死。就是死了,我也要她不得安宁。我知道,我在胡说八道,可是,说心里话,我真得害怕失去她,一旦失去,我的生活必将毁乱。

今晚妻子说她很失落,孩子都干脆不让她哄着睡觉了,只让奶奶哄。其实我是开心的,因为孩子在这个年龄必须成功的脱离母亲。每一个年龄段都有每一个年龄段的任务,妻子很成功,成功地让孩子完成了这一任务。这个时候,接受任务的应该是父亲,也就是我,可是因为我的工作,因为我的个性,孩子选择了奶奶,这就是说,作为父亲,我是失败的。我知道,我也相信,我的孩子绝对不会有我对我父亲的尊敬和崇拜,可是我却也想做一个像我父亲那样的父亲。

从这一学年开始,似乎变得很忙很忙。自己都没时间去备课。妻子还总是说,你好像不备课了,我只能打哈哈地说:都在脑子里了。可是我知道,我脑子了除了浆糊就是大庆市癫痫病医院哪里比较好乱七八糟的东西。根本没有什么具体的清晰的上课内容,不过我是幸运的,今年遇到的学生都很给力,他们都能很好地控制我的课堂,即使我没在的时候,像13班都能自己代替我上课,其他班级虽不上课,但能很好地自习。随笔,笔记都能很自觉地完成。我本以为宝宝癫痫病的早期症状我的自学课堂会让学生反感,或者认为我的不负责任,可是,这些孩子们对我很体谅,都认为这是培养他们自主学习的最好方式。面对孩子们的真诚,我是感动的。同时,也是愧疚的。

近些日子,或者说,近好些日子,因为要参见市首届班主任基本功大赛,花去了太多的时间,可是最后的结果却不尽人意。我是努力了,可是却依旧或者说基本上以失败而告终,我就在反思和回想自己的所有考试,我只要是重大的有意义的考试,都以失败而告终:比如高考,我失败了,虽然平时的考试都很不错;比如考验我失败了,虽然我一向自豪的英语,却在考研的时候因为一分之差,让我与天津失之交臂,若不是她的牵线搭桥,若不是伏俊琏老师的支持,若不是恩师王晶波的大度,估计早就终止了自己的学业;后来工作的时候,因为愚人节的玩笑,签了合同,又毁了合同,去参加招聘考试,却又因为一分之差,没能考上,但命中似乎注定,合同又一次生效,我来到了今天的一中上班。在上班期间,兢兢业业吧,各项工作都还好,可是奇怪的是,凡是重大的参赛,我总是会败走麦城。有时候抱怨自己太自信甚至自负,有时候抱怨自己不认真,可是回想过来,我真得很多时候都是认真对待的,可是结果却总是不尽人意。我是豁达的,在荣誉这方面,没有那么多的伤春悲秋,我也知道,这些名利方面的事,都是过往烟云,可是却又有那么一点点的不甘心,尤其是很多比赛,都要用到PPT,而我直接就是个电脑盲,除过打字以外,什么都不会,也不爱,我宁愿去花时间看几页书或者胡乱地涂鸦,也不乐意把时间花费在电脑上。幸运的是,每次都有妻子帮我做PPT,她会根据我的意图做出很漂亮很华丽的课间,可是我却不能争气,故而总是有点点愧疚。

总是开玩笑说,35岁的自己,就会转变命运,会时来运转,会发财,会发福。关于35这个说法,是我自己读《周易》和市场上买的各类生肖学书籍给自己昆明市最好治疗癫痫病的医院呢算命得来的,但愿不要被自己欺骗。

本来以为这个周末自己会很轻松地睡个懒觉,可是谁知道,一大堆的事,学校要申请特色学校,汇总申报书,从昨晚九点开始,一直到今天两点,才完成初稿。本以为结束,可是晚上十点,领导又通话一个多小时指导工作。我不能反驳,只能嗯啊答应地修改。我知道,我这会还没有睡觉的资格,我必须修改完稿子才能睡觉。我之所以写这些无聊的文字,只因为我实在太憋得难受,恰好因为好友叫出去喝了阵子酒,头脑也略带扇呼,有时候也不知道自己说这些什么,只是觉得酒后的思路特清晰,可是却又糊涂得很。

人总是矛盾的集合体,渴望达到“举世誉之而不加劝,举世非之而不加沮”的生存状态,可是这他妈纯粹骗人,谁能做到“不以物喜,不以己悲”?我想古人也正以为做不到,才那这种话来欺骗今天的你我。

因为失去,我就会痛苦;因为拥有,我就快乐。你能说我有什么错?

很多时候,别再欺骗自己,尤其是不要欺骗自己的内心。做一个真真的人,爱恨情愁,随天由命;喜怒哀乐,随性由心,就好。

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