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仆凄美爱情的演绎

来源: 情感文章网 时间:2019-05-04 20:04:58

她结婚那天,我是高兴的。

在台下看着她佩戴戒指时的喜悦,竟然也牵动着我嘴边的微笑。我是爱她的,从前和现在,从没愿意停止过。就算是今天她将要开始和另一个男人幸福在一起,我也并没有其他的打算。失落是有一些的,可是,难道我不是应该心里很悲痛吗?

“祝你们幸福。”很庆幸我还可以故作镇定。

婚后的很长时间,没有见过她。

我很想念她,可是我也并不怎么想打扰她的新生活,当压抑成为情感固定的模式,我已习惯看她的照片,去她的父母家找点什么事情做,消化我的感情。很多次她的母亲想和我说些什么,我没有留下机会,是因为不想有什么道理改变我爱她,没有人认为这条路可以走下去,那又怎样。我想为我的爱活着。

和她曾经一起的日子,以后只是一个人的回忆了。

有时候会一天天的放映,让自己沉寂,沉迷。我也会喝醉自己,靠在没有人的房间,自语爱情。在一起生活的日子,我做好了很多事情,改变,宽容,以及用心的给她的欣喜,仍然能感受到她之后的不如意,我走不进她的世界里,只可以等待着她在那里爱情。终于决定不愿忍受她的挣扎,第二天,我说想离开了,她苦苦的一笑,我没有流泪.昨天夜里,流了很多。

命运可以这样无理,不能让两个人相互依偎,却让一个人无法挣脱。

从开始的一些内疚,到后来的习惯,仅仅用了几年的为什么痛经就引发了癫痫病呢时间,我却一直没有改变过,尝试是有的,失败是我无法坚持到感情的蜕变然后放弃了,习惯了一个人,习惯了做一个傀儡。当然,我认了她的母亲干妈,作为我和他们这样相处下去的一个将就的谎言,然后大家可以欺骗自己癫痫病的抽搐是怎样抽搐,然后我可以正经的付出而想什么,然后他们也可以习惯一个不该存在的人,然后,一切好像还很自然。每一次她需要我帮助的时候,我幸福的认为是命运的奖励,所以她想要成就自己的事业的时候,我丢掉了剩下的自己。原来男人也可以这样,从前我所嘲笑的,今天我也可以没有犹豫,没有人能理解,熟悉的嘲笑,指责,停留了一刻,就被掩埋了。

人性真是可怕的,然而不是我在她心里的起伏,朋友、爱人,亲人、朋友,助理、司机、保镖、跑腿、仆人,是什么说不清楚了,其实可怕的我已经习惯了接受这些角色,然而就在她一个人的那天,我才确认了自己。

她离婚了,只剩下了孩子和事业的时候,或许还有一点她自己,我发现在整个世界里,已经没有了自己。记得有一次只剩我们,劳累成了我离开的借口,都失去了,没有了爱她的男人,剩下的只有现在的我,一个可以看着她随性的男人,站不起来,伸不出臂膀,也流不药物治疗癫痫的优点是什么出泪水。

我是很后离开她墓碑前的,那里没有我的名字,是因为在她一生中都不怎么应该有,我是在祭奠自己的爱情,和信念或是什么石家庄市好的羊角风医院怎么走崇高的东西,因为他们都离开我了,现在剩下我了,时间不多了,也。

阳光浇醒了我的沉睡,可我却不想睁开双眼。可能是在等待,他可以晒干伤痕。

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