她结婚那天，我是高兴的。
在台下看着她佩戴戒指时的喜悦，竟然也牵动着我嘴边的微笑。我是爱她的，从前和现在，从没愿意停止过。就算是今天她将要开始和另一个男人幸福在一起，我也并没有其他的打算。失落是有一些的，可是，难道我不是应该心里很悲痛吗？
“祝你们幸福。”很庆幸我还可以故作镇定。
婚后的很长时间，没有见过她。
我很想念她，可是我也并不怎么想打扰她的新生活，当压抑成为情感固定的模式，我已习惯看她的照片，去她的父母家找点什么事情做，消化我的感情。很多次她的母亲想和我说些什么，我没有留下机会，是因为不想有什么道理改变我爱她，没有人认为这条路可以走下去，那又怎样。我想为我的爱活着。
和她曾经一起的日子，以后只是一个人的回忆了。
有时候会一天天的放映，让自己沉寂，沉迷。我也会喝醉自己，靠在没有人的房间，自语爱情。在一起生活的日子，我做好了很多事情，改变，宽容，以及用心的给她的欣喜，仍然能感受到她之后的不如意，我走不进她的世界里，只可以等待着她在那里爱情。终于决定不愿忍受她的挣扎，第二天，我说想离开了，她苦苦的一笑，我没有流泪.昨天夜里，流了很多。
命运可以这样无理，不能让两个人相互依偎，却让一个人无法挣脱。
从开始的一些内疚，到后来的习惯，仅仅用了几年的为什么痛经就引发了癫痫病呢时间，我却一直没有改变过，尝试是有的，失败是我无法坚持到感情的蜕变然后放弃了，习惯了一个人，习惯了做一个傀儡。当然，我认了她的母亲干妈，作为我和他们这样相处下去的一个将就的谎言，然后大家可以欺骗自己癫痫病的抽搐是怎样抽搐，然后我可以正经的付出而想什么，然后他们也可以习惯一个不该存在的人，然后，一切好像还很自然。每一次她需要我帮助的时候，我幸福的认为是命运的奖励，所以她想要成就自己的事业的时候，我丢掉了剩下的自己。原来男人也可以这样，从前我所嘲笑的，今天我也可以没有犹豫，没有人能理解，熟悉的嘲笑，指责，停留了一刻，就被掩埋了。
人性真是可怕的，然而不是我在她心里的起伏，朋友、爱人，亲人、朋友，助理、司机、保镖、跑腿、仆人，是什么说不清楚了，其实可怕的我已经习惯了接受这些角色，然而就在她一个人的那天，我才确认了自己。
她离婚了，只剩下了孩子和事业的时候，或许还有一点她自己，我发现在整个世界里，已经没有了自己。记得有一次只剩我们，劳累成了我离开的借口，都失去了，没有了爱她的男人，剩下的只有现在的我，一个可以看着她随性的男人，站不起来，伸不出臂膀，也流不药物治疗癫痫的优点是什么出泪水。
我是很后离开她墓碑前的，那里没有我的名字，是因为在她一生中都不怎么应该有，我是在祭奠自己的爱情，和信念或是什么石家庄市好的羊角风医院怎么走崇高的东西，因为他们都离开我了，现在剩下我了，时间不多了，也。
阳光浇醒了我的沉睡，可我却不想睁开双眼。可能是在等待，他可以晒干伤痕。