【丹枫】你多久没有笑过了

　　 时间的真的好快，一周周的轮流更替，让你在不经意间却发现时间已然惶惶消失。大概几乎接近两个月之余的时光，我再也没有发自内心深处的得到过真正的喜悦，受到发自内心深处的愉悦洗礼和倾入内心的快乐。
　　 和某在聊天的过程之中，我们俩都在叹息自己真的好久好久没有感受过什么是内心深处的真正快乐。他说自己很为怀念的时光便是他的高中生涯，那时候那种“苦”与“累”于而今的自己是那么的幸福，很起码是发自内心的喜悦。我嬉笑道自己比他幸福许多，很起码我在上大学时，每一位老师的精彩课堂上都有我低头苦读的幸福时刻。还有每一次回家后整夜整夜苦读电子书的幸福时刻，就是那种“语不惊人死不休”的类似感觉。以前每次打开一本书时，都是习惯性的去闻闻那本书的，那种书香味儿会带给我喜悦，带给我幸福。完了就是每次上课时分低头偷看书时的那种惊心动魄，那种提心吊胆真的很幸福。回家后通宵看电子书时，为了防止被爸妈逮着挨骂，钻进被子里捂得满头大汗，但是内心因为一个故事情节而心情激动，要不泪流满面，哽咽到说不出一句完整的话语。再有就是打开我的电脑，敲写下我的内心真实感受，那好像成为我很为奏效的发泄方式和舒缓压抑心情的很有效的良剂。总而言之那时候真心感受到的是幸福，是发自内心的喜悦。
　　 如同美好的时光总是短暂的而又经不起消磨的，转瞬之间的事儿。所以它总是如同昙花一现的值得人记忆、回忆。很快大学毕业了，大四时分，就开始了我一年一度的*一次参与公考之路。年轻、初生牛犊不怕虎的我以为只要大学毕业就可以从事很多很多的只要自己喜欢的职业，后来几次公考下来，敲醒了我这个在井底的孩子。不是说你能从事就代表一定能干。在社会生活中，很难找到一项让你内心充满热爱之心的工作，而后来发现你所从事的很多工作你不是热爱，而只是为了生存。就算你有一颗奉献的心也必须有一块敲门砖，或者是你拿起那块敲门砖敲开了大门，却一眼望到你花甲或耄耋之年的模样。有个过来人告诉我说其实很多工作需要一颗经得起“熬”的心。不知道为什么我感受到的不是生存的压力也不是一番清醒的醍醐灌顶，而是内心深深的感受到一股说不清楚的凉意，是悲凉之感。
　　 九月上班，从事教师这项职业。这个过程中有过喜悦的享受也有过内心深处的鄙视。也许在往后的岁月中，我会感谢自己遇到的这帮“小妖孽”，感受过、亲临过他们的神奇与奇妙。只是感受到越来越喜欢他们。是他们在我无趣的职业生涯里涂涂画画，增添着万千色彩。很起码每次因为他们不做家庭作业时的愤怒和奇妙之语令我惊叹和嬉笑不停时让我感受到的不是年轻的人驾驭着一颗年迈的而又衰老的心。有一次，无聊之余刷抖音时看到一个小姐姐唱歌，不是被她的歌声所吸引，而是被她唱歌的神情所吸引。让我再一次看到什么是享受，什么是发自内心的喜悦。好吸引我，而我就开始深思，人人都说只要进入公考大门，你以后就会得到安稳，而我就在想，我真的喜欢那种安稳的职业吗？它会带给我喜悦吗？我真的喜欢安稳吗？那种安稳会不会扼杀了我的天性。我真的需要进入这样的行列来实现我的人生价值吗？我想不能，因为在这个过程之中，我感受很深的便是痛苦、压抑、煎熬。不知道是不是因为我还活的不够现实的原因还是太年轻或者是太理想化。总是想，人生如此苦短，我为什么还要在我短暂的人生道路上预设各种荆棘，让自己的每一步都走得那么的痛苦。我真的需要为生存考虑还是真的需要在二十几岁的时光去考虑六十岁后的时光。我不想要一世清贫而时刻苦熬的安稳生活，想想都触目惊心。
　　 我应该找到真正的自我，就像清华大学教育研究院的罗燕教授所言：我们从出生以及每一次的成长过程都是一个空白的盒子，而我们每一次的成长和努力往这个盒子里努力的增添着各种各样的东西。比如物质因素、社会地位、精神享受等等各种各样的外在因素，而找寻自我就是褪去这些外在的辅助因素，单纯的去寻找自我，那个真正的本身的我，我就是我的我。我想生活本来不需要很多外在的束缚，那样会失去自我，会发生人格分裂。单纯的、发自内心的愉悦才是很宝贵的愉悦。我不该强迫自己去从事我本性中本就排斥的因素，活的不像自己，活的找不到自己想要的模样。至于生存，总会活下去，还是及时行乐来的幸福；至于安稳，意外和明天不知道那个先到，既然意外不能避免，那就把它当成冒险；至于未来，再说呗！反正我想不会太差。
　　 生活不简单，但还好你的快乐很简单。简单的能做自己喜欢的事情，比如读书、写作、嬉闹、爱你！